ヤブ医者の脳内はお花畑
自宅から徒歩１分もしないところに内科がある
しかし風邪をひいてもお世話にはならない
何故か
それはバカ医者だから。
昔、風邪を放置していたら悪化してしまい
近いし試しに行ってみるか…と行ったことはある
症状を話し
じゃあインフルとかではなく単なる風邪ですかね？と言うと
風邪っていうのは…と小難しい話がスタート
こっちは調子悪いのに、勘弁してくれやと思っていると
少し前に旦那さんが調子悪くて奥さんが自分の所に相談に来たんだけど
症状聞いてかなりまずいと思って大学病院を紹介したんだ
そのままにしてたら大ごとになっていたんだよ！
と、僕ちゃんのおかげで病人が救われたっていう自慢話
え？ 何なの、こいつ…
その後、処方箋をもらうと
ごくごく一般的な風邪薬とうがい薬
私がいままで通院した病院は
どこも医者から「うがい薬ある？」って聞かれたんだけど
こいつは問答無用でねじ込んできた
ガラガラの待合室…
病人来ないから点数稼ぎしてやがるのか？と勘ぐったものの
とりあえずその時点で医者としての腕前は未知数なので
黙って処方された薬を３日間飲んだ
しかし！！
きちんと飲んでいるのに症状が良くならない
３日分じゃまだ完治しないのかなと再度来院
症状話していると
あれ？ デジャヴ？？
また僕ちゃんが大学病院紹介した話が始まった…笑
ちなみにその病院
内科の他に脳外科もやっている
病人じゃなくあんたの脳みそいっぺん検査してみろっつーの
で、その後また３日間、処方された薬を服用
案の定、やっぱり治らん！！！
普段は爺ちゃん婆ちゃんばかりで待ち時間が長いから行かない
子供のころから世話になっている病院に、服用した薬の内容を持って行ってみた
先生に見せるとしかめっ面して「抗生物質ないねぇ」
そこで処方してもらった薬を飲んで
１日くらいでようやく体が楽になりましたとさ。
抗生物質は強くて、体がもつ抵抗力のこと考えると控えよう
なんて思ったのか？？
そんなことねーな、やっぱ点数稼ぎだな、あいつ
２回目行っても待合室ガラガラだし
駅前だから賃料は高いんだろうし
ブタ体形なのに
朝晩、不釣り合いな高級車で家族に送迎してもらってやがるし
「医師」っつー肩書だけで、腕はまったくだな
いい加減、似非病院は潰れればいいのに
困った時のひらがな頼り
果物や野菜が「やわらかい」
「軟らかい」なのか「柔らかい」なのか
文章を書く時の目安になる「記者ハンドブック」では
そのものの形状を表す時は「柔らかい」
調理後の場合は「軟らかい」
ただ、最後の最後に
食べ物の場合はひらがな推奨といった投げやりな文言が。
私が仕事で扱っているものは、種や苗を売る媒体。
それぞれの商品説明文だけさらっと読めば
それらは確かに「形状」を表すもの。
だけど「皮は柔らかく食味は良好」とあれば
想像できるのは口の中に果物なり野菜が入っている状況。
もぐもぐしながら「皮がやわらかくて美味しいねー」
この時の「やわらかい」は
最初の形状がなくなってしまう「軟らかい」
それに、果物や野菜の種や苗を買う人たちの最終目的は
育てた実を食べる事。
例えばミカンの場合
「皮のやわらかさ」は、外の皮を触って柔らかいかどうかより
食べた時に中身の皮が噛んで粉砕できるほど軟らかいかどうかが重要。
だから
毎回あーでもないこーでもないと不毛な議論が行われるくらいなら
いっそひらがなでいいと思うのですよ。
そんな無理に漢字にしなくたって…
文字面だけで判断するか
文字からつくられるイメージをもひっくるめて捉えるか
んー悩ましや。
愚かな女
いつもつるんでいた大学時代の友達
卒業後、久々に会って近況を聞くと
同じ職場の先輩上司と不倫中
相手は既婚、嫁は妊娠中
今でいう“ゲス不倫”
なんでよりによって嫁のいる男選ぶかね
すき好んで中古品になびかなくてもなぁ…
当の本人は
こっちがいいように遊んでやってるだけ
都合よく性処理に利用してるだけ
いやいや、女のセリフかよ、それ。
他の友人は「それは男が悪い」
え？そうかね？？
そりゃ嫁いるのに手出す男も悪いけど
そんな男に手出した女も同罪だろ。
どっちもどっち！
つーか、それ聞いて
「気色悪っ！！！」と思った。
別に潔癖でもないけれど
その一瞬で、もう会う事はないなと悟った…
最後に会ってから十数年
他人の色恋に全く興味はないけれど
いい歳になった今
あの時のことをどう思っているんだろう
その先っちょ、踏んづけてやる！
久々に駅で見かけた
先っちょが細っっっっっそいビジネスシューズ。
履いているのは、ほぼ100％スーツ着た若いにーちゃん。
あの先端のデルタ地帯、意味あるの？
指先蒸れて水虫ならないようにするための空間？？
あんたの足の指、
中指頂点にした綺麗な三角形なのか？？？
そもそも、格好いいか？あれ。
あの靴、満員電車だと極めて邪魔！
さらにそいつが座席に座っていると、なお邪魔！！
しかも、たいてい混んでるのに股開いて座ってやがるっ！！！
そんな輩を見るたびに
その短い脚を閉じろ！金〇がでかくて股開いてるわけじゃねーだろ
靴の先っちょ指入ってないんだから、もっと足引っ込めろや
と腹の中で黒い呪文を呟いてしまう…
たいそうな名前つけてもらいやがって
たまに気づくと
顔から薄い色素の長い毛が生えている。
左頬、右頬からはしょっちゅうで
忘れた頃に右耳たぶの下からも。
そして今日
首筋に髪の毛が付いていると思って引っ張ると
もみあげ延長線上のフェイスラインから生えた毛。
1本だけ産毛が10センチくらい伸びている…！！
「宝毛」「福毛」なんていわれているけれど
字の如く、毛が生えたからといって
宝くじ当たらんし、福も来ない。
誰じゃ、そんな名前つけたのは！！
響け、轟音！トイレを揺らせ！！
今やほとんどの女性用トイレに設置されている“音消し装置”
入る人みんな使っているからなんとなく使ってはいるけど
おしっこの音、そんなに気になるもんかね。
りきむ力が強いジョォォォォォーーっていう轟音か
ひねり出す力が衰えてるチョロチョロ…っていう情けない音か
出すつもりじゃなかったけど
前の穴から水出したら後ろの穴からブフォッって屁がおまけで出ちゃったか
音の大小はあれど、どれも一緒じゃん。
みんな同じ音なんだから恥ずかしがんなや！
と思うのも理由があり
センサーで擬音出しても、音隠しきれていないのが大半かと…
別に耳そばだててるわけじゃないけど
おしっこの音、まるわかり。
川のせせらぎを模した音。
申し訳程度のチョロチョロした水流に
「ホーホケキョ、ケキョケキョ」なんていう
鳥ちゃんのさえずりまで入れた音。
んなもんでおしっこの音なんざ消えねーよ！！！
もっと轟音響かせねば意味ないさ！
「世界三大瀑布シリーズ」とか
「都内地下鉄、駅への接近音シリーズ」とか
耳をつんざくような代物、作ればいいのに。
